El tiempo de alejarme me lastima una vez más, abrazzame un rato.-

Tengo que dejarte ir.-

"No voy a soltarte..

de acá te tengo, de acá hasta el fin."

Y si el fin ya llego? Y si llego hace rato y no quiero aceptarlo? A veces es todo una mierda..odio sentir todo esto, odio esta rutina de verte, de hablarte, la odio...y me odio por no ser más fuerte, por no poder dejarte ir.
Y en realidad, no se porque sigo con esto, si la magia que había murió hace rato, si no me imagino un futuro a tu lado, si ya no tengo ese amor ciego por vos, si el resto ya no es invisible...
Me pasan cosas con alguien que no sos vos, alguien que ni siquiera sabe que existo, pero me roba suspiros, me saca sonrisas...y eso hace que me de cuenta que lo que se rompió entre nosotras, no tiene vuelta atrás. Que después de tantas idas y vueltas, de tantas pelotudeces, esto es lo que queda...esta rutina, esta costumbre, este no querer estar sola..y odio que eso tan hermoso que solíamos tener, haya terminado en esto...es horrible esa sensación de que podría haber sido algo mejor y que no fue.
Y sin embargo...en esos momentos, me das tanta paz...es todo una mierda, solo eso.

Cartas a nadie. Parte II

El otro día te vi, estabas tú solito parado ahí, pero cuando corrí hacia ti, alguien llego antes de mi, decidí no ir para no hacerte sufrir, pero me dolió en el alma ver como con ella te alejabas.

Yo te amo como nunca amaré a nadie, pero tú no sientes lo mismo por mi, por eso decidi irme, para no sufrir más por ti, pero mi vida se ha convertido en un infierno porque a mi lado ya no te tengo.

Tú cara es algo que jamás olvidaré, al igual que cuando nos vimos por primera vez, ese hola que me dijiste, esa sonrisa que en mis labios pusiste, aquellos ojos que me miraron y me dijeron que estabas enamorado.

Si tan solo pudiera volver el tiempo atras y cambiar lo que aquel día hice, de haber sabido que esto pasaria, jamás hubiera salido aquel día, pero yo no sabia lo que hacía, solo estaba confundida.

Me enamoré de tu cara, de tus ojos, de tu mirada, de cada palabra que pronunciabas, de todas las cosas lindas que me decias cada vez que me veías, esas cosas de las que no me voy a olvidar jamás. El solo hecho de levantarme y saber que te encontraría, me daba las fuerzas para seguir otro día.

Son tantos los recuerdos que en mi mente vagan, lo recuerdo todo como si fuera ayer, pero es una pena que te hayas ido, los dos elegimos distintos caminos: tú decidiste irte para ser feliz, y yo te deje ir para no verte sufrir.

Ahora te dejo, me voy a dormir, si tengo suerte quizás en mis  sueños te pueda oir.

Y no te olvides....tú siempre vivirás, en mi.

Te Amo Mi Vida...

"El corazón tiene razones, que la razón nunca entendera"

Y es así...estos sentimientos...a veces siento que voy a explotar...y a veces solo los ignoro...y es que uno no sabe a quien seguir, si al corazón o a la razón...y es algo que no se termina. Y ya no quiero tener que elegir que camino seguir, estoy cansada de tomar decisiones todo el tiempo, pero también estoy cansada de dejarme llevar por el momento.

Y es que te metiste tanto en mi, que no sé como sacarte...amo incluso todas las cosas que me hacen odiarte, esas que me sacan tanto que te golpearia hasta que se te acomoden las ideas..Amo lo loca loca loca que estas, la manera en la que me haces reir, esos micrones de segundos en los que detendria el tiempo solo para verte sonreir así, lo mucho que hablas de un millón de cosas que no sé..pero que me encanta escuchartelas decir, de la misma manera que muchas veces me gustaria callarte con un beso. Amo que quieras cuidarme a tu manera, que te preocupes por mi de cosas que ni yo me preocupo, la manera en que podes sacarme con tan solo un par de palabras, detesto eso, pero amo lo seria que te pones en esos momentos. Amo cada momento compartido, y odio todos aquellos que no pudieron ser. Amo los momentos que compartimos ahora, pero odio lo fria y callada que me volví cuando te tengo cerca, odio eso, lo odio muchisimo. Amo tantas cosas de vos, te amo tanto...y me odio por no saber como dejarte ir. 

"Si la amas déjala ser, si la quieres déjala volar"

Fuck you =)

- Soledad -

El silencio constante de la soledad, la ausencia de sentimientos, la falta de amor, de cariño, la decepción, tristeza, angustia, etc...todo eso desaparece en mi rutina diaria, esa que a veces me cansa y que al mismo tiempo amo, es lo que hoy por hoy me ayuda a no pensar tanto y no sentir todo eso.
Se que no estoy sola, se que tengo mucha gente que me quiere y me da su cariño todo el tiempo, pero el que personas que significaron mucho en mi vida, que la marcaron mucho, me hayan lastimado de la manera en que lo hicieron, y que lo sigan haciendo, duele mucho...a veces solo quisiera dejarlas en el pasado, olvidarme de ellas por completo, pero no sé como se hace, como sacas a esas personas de tu corazón para siempre, como olvidas tantos momentos compartidos, tantas cosas...y que te sigan decepcionando con el pasar del tiempo, no ayuda...porque te das cuenta que ya no queda nada ni nadie en que creer, que todo eso que siempre me dijeron y negué a muerte, es verdad, que pase lo que pase y hagas lo que hagas, la gente te va a lastimar, por mucho amor que te tengan, siempre va a ser así. Y confirmar eso, duele de una manera que no se puede explicar. Que tengo que volver a ser quien era, de nuevo, esa persona solitaria, alejada del mundo, que no dejaba entrar a nadie en su vida para que esto no suceda...es triste y duele darse cuenta de que al final, la soledad es la única en la que una puede confiar que no te va a lastimar.-

"Si sos honesto y fiel, la gente se te enamora..."

Que frase...he comprobado que es muy cierta, he sido (y lo sigo siendo) honesta y fiel con mis ex parejas, pero parece que eso no alcanza... que amar a alguien con toda tu alma, es poco, que dar todo y más por esa persona, no alcanza...entonces, me pregunto yo, porque si sos honesto y fiel,y la gente se te enamora...no pueden ser ellos también honestos y fieles? Es tan difícil ser honesto y fiel con la persona que amas? O sera que se enamoran de mi, pero no me aman tanto como para ser sinceras? Ni hablar de ser fieles...acaso no se dan cuenta del daño que me hacen? o es que en realidad les importa muy poco? 
Creo que debo ser el único bicho raro (o uno de los poco que quedan...) que piensa que si estas con alguien, no hay necesidad de engañar, será capaz que solo estoy con alguien cuando me enamoro, pero lamentablemente no he tenido suerte... quizás esa persona ideal para mi todavía este dando vueltas en el mundo...solo espero que llegue algún día...
Hoy estoy bien, creo que estar sola un tiempo es lo que necesito, solo que hay cosas que sigo sin entender...o quizás es que veo el amor de manera distinta a como lo ven los demás, o por lo menos, esas mujeres a las que tanto amé....
Como sea....todo en la vida pasa por algo...

Let it be...

Dejalo ser...como plasmar en estos momentos lo que se siente. Esa perdida tan grande, el dolor...
Hablar de Badia es hablar de un Angel...siempre digo que hay personas que estan tocadas con una varita magica, que tienen ese algo que los hace tan especiales.El era uno de esos.
No voy a mentir, no seguí su carrera ni conozco mucho su vida, pero cada vez que encendia el tele y Badia estaba en pantalla, era imposible no verlo. Esa magia que te contagiaba todo el tiempo, la alegria...lo mucho que hacia de una manera tan simple. 
Muchos artistas son quienes son hoy por hoy gracias a el, y lo que uno agradece esas cosas...
Me quedan mcuhas imágenes en la cabeza y muchas más en el corazón.
Gracias Juan por tanto...

Que ganas de decirte cuanto




                                                                                                              te amo.-

Sueño cumplido...

No abuses de mi inspiración,
no acuses a mi corazón
tan maltrecho y ajado
que está cerrado por derribo.

Vas a volver a herirme, otra vezz..-

Y mientras los ultra cuerpos subidos a estrados...
Nah, eso ya lo escribí..a veces siento estar reviviendo ciertas situaciones una y otra vez..solo que cambiaron algunos personajes, pero el guión pareciera ser el mismo...
Amor, amor, amor...dulce y doloroso amor...siempre termina trayéndome acá, a mi lugar, mi desahogo...a veces creo que me enfoco en cosas que se que me hacen mal, que confío demasiado, que creo demasiado en quien se que me va a decepcionar, es como si buscara eso todo el tiempo... decepción. Dar oportunidades todo el tiempo, intentar que funcione y sentir que es en vano, que aunque durante varias días todo sea color de rosa, va a caer...como siempre cae...y sentir eso, saber eso de antemano, hace que no crea, no como antes, me cierro en mi misma, me vuelvo fría, distante, callada, silenciosa...y es triste ver eso en mi, sabiendo que soy totalmente todo lo contrario...pero como ser yo misma con la persona que amo, cuando ella no me da lugar a serlo, cuando solo compartimos una charla antes de dormir, cuando de su boca solo sale "mi día igual, nada para contar", cuando sentís que no hace ni el más mínimo esfuerzo por compartir, por hacerme parte...cuando sentís que esa persona no sabe ni a donde quiere ir.
Creo que me guarde muchas cosas durante mucho tiempo, que pensé "ya pasará", y deje que todo eso me afecte de una manera que no tendría que afectarme.
Amar es compartir, entregar, comprometerse, estar, ser parte...sentir que pasé lo que pasé, esa persona va a estar...
También creo que espero cosas que no van a llegar...es como que ahora que encamino mi vida, esta parte no encaja con el resto...y estando todo bien, no da que este mal...


"No sufras por nada que te tenga en segundo lugar.-"

Buen viaje Flaquito!

Seguir viviendo sin tu amor...

Tarda en llegar, y al final...

Creo que ando muy sensible...estos días están siendo muy...productivos, por así decirlo...

Muchos sentimientos encontrados, muchas emociones. Hacer catarsis de vez en cuando, ayuda.

Hoy lloro...pero de felicidad. Hoy volví a encontrarme conmigo misma, a sentir eso que hace mucho tiempo deje de sentir. Tengo una felicidad interna, que creo que no me entra en el pecho.

A veces esperamos tanto, buscamos tanto eso que nos haga sentir bien, especiales...pero no nos damos cuenta de que ya lo somos. De que por el solo echo de existir, ya somos especiales. De que existimos por una razón, sea cual sea, y que estamos acá por y para eso. Y venimos con dones que quizás no nos dimos cuenta que los teníamos. Algunos nacen para ser abogados, otros médicos, astronautas, chefs, matemáticos, físicos, biólogos, y puedo seguir...y algunos, nacemos para cantar.

Si cuando tenía 8 años, agarre un peine, el control de la tele, un desodorante, y me plante frente al tele y canté...y me imaginé toda una vida haciendo eso...porque dejarlo? Porque dejar algo que estuvo ahí siempre...porque dejar de lado lo que más amo?.

Hace 16 años me di cuenta de eso...de que no hay nada que me haga más feliz que cantar. Que nadie va a entender lo que siento cuando lo hago. Si pase lo que pase, ella siempre está ahí...nunca me abandona. Le da sentido a todo. A lo bueno y a lo malo.

"Y canto porque canto, y me gusta cantar."

Creo que no queda mucho más por decir...

...y al final, hay recompensa.-

Un mambito dando vueltas...-

Ok. Creo que intentar escribir algo coherente en mi estado, seria esperar mucho de mi misma...

No sé, vengo con unos días en los que duermo poco (casi nada), en los que mi cabezza maquina y maquina y no deja de maquinar, es la razzón por la cual no duermo...pero, tampoco sé como hacer para pararla!!! Necesito un descanso de tanto pensamiento, de tanto sentimiento, la idea de la isla solitaria pienso que esta buena...estaría lejos de TODO y de TODOS, pero creo que igual seguiría maquinando...

No sé, muchas cosas, gente, sentimientos, es como que tengo mil voces adentro del frasco y no sé como callarlas...y no están entendiendo que necesito un poco de silencio y PAZ!!! Sobre todo, paz!!!

En pocas semanas rindo, y la verdad, es que estoy muy en el horno...si, en estos momentos como que la idea de intentar entender física de nuevo, no me atrae...pero sé que tengo que. Aunque no sé como voy a hacer si estas voces dentro no piensan callarse...

Por otro lado, no sé que voy a hacer de mi vida...si, ya sé, siempre la misma historia...pero es verdad, no sé que hacer!! Estoy muy perdida con muchas cosas, aquellas que me importaban, ya no tienen sentido, y los sueños que tenia...simplemente desaparecieron...como tantas cosas más...creo que el paso de los años se llevo lo mejor de mi....mis sueños, mis ilusiones, esperanzas, todo...y vivo porque no me queda otra, porque es así, porque estamos acá para vivir...aunque en realidad, estoy sobreviviendo...que no está tan copado como vivir de verdad, pero bueno, es lo que hay...y analizándolo, vengo usando mucho esa frase...y conformándome mucho también...que se yo, supongo que es una etapa (?, espero...

También tengo sueño, y evidentemente no me estoy durmiendo...este insomnio no me ayuda en nada...vengo durmiendo poco, aveces duermo de día y mucho, a veces, ni duermo...quisiera un golpe, de esos que te hacen volver a la vida, es como si estuviera muerta...muerta en vida, en un limbo, como esperando algo...algo que no sé que es...y el otro día leía algo que es muy cierto...como era que decía..."vivimos esperando que nos pase algo, y lo único que pasa es la vida..." o algo así decía, y es verdad...y que tenemos que hacer que las cosas pasen, no esperar que pasen...creo, no me acuerdo muy bien. Creo que tengo muchos problemas....

En fin...esto pasa cuando una no logra dormir.

Un quilombo en el mate importante, diría yo...

Creo que mejor me voy a seguir viendo Floricienta...

Buena vida!!!

NaniTa

Confesiones.-

A veces me cuesta aceptar que perdi
no llevo la cuenta de lo que senti
mis ojos lloran mucho menos si me dan la verdad primero
prefiero ir descalza y salir a gritar
contar las estrellas que nunca vendran
gastarme la risa , robarme sonrisas
disfrazarme y cantar
y esto es lo que soy

veni , salvame, de todo lo que fui lo que perdi
mintiendo intenciones, te descubri y contame
porque lloras , y en que pensas que imaginas
me tiemlan los años
si me abrazas
si me abrazas

guardo seis sombreros con flores de abril
un mundo empapado y un sueño en madrid
mis manos gritan desalmadas
si me voy y no extrañas nada
no siempre me siento a charlar con mi dios
me diste el destino
y te dijo a vos
no llevo paraguas ni llaves de casa
solo ganas de hoy
y esto es lo que soy
(repite estribillo )
veni salvame...

la raala la
salvame de muertes de amor, de las sobras que insisten quisiera un refugio de dos
salvame de mi malhumor, de cenizas que existen, no puedo sin vos