Vas a volver a herirme, otra vezz..-

Y mientras los ultra cuerpos subidos a estrados...
Nah, eso ya lo escribí..a veces siento estar reviviendo ciertas situaciones una y otra vez..solo que cambiaron algunos personajes, pero el guión pareciera ser el mismo...
Amor, amor, amor...dulce y doloroso amor...siempre termina trayéndome acá, a mi lugar, mi desahogo...a veces creo que me enfoco en cosas que se que me hacen mal, que confío demasiado, que creo demasiado en quien se que me va a decepcionar, es como si buscara eso todo el tiempo... decepción. Dar oportunidades todo el tiempo, intentar que funcione y sentir que es en vano, que aunque durante varias días todo sea color de rosa, va a caer...como siempre cae...y sentir eso, saber eso de antemano, hace que no crea, no como antes, me cierro en mi misma, me vuelvo fría, distante, callada, silenciosa...y es triste ver eso en mi, sabiendo que soy totalmente todo lo contrario...pero como ser yo misma con la persona que amo, cuando ella no me da lugar a serlo, cuando solo compartimos una charla antes de dormir, cuando de su boca solo sale "mi día igual, nada para contar", cuando sentís que no hace ni el más mínimo esfuerzo por compartir, por hacerme parte...cuando sentís que esa persona no sabe ni a donde quiere ir.
Creo que me guarde muchas cosas durante mucho tiempo, que pensé "ya pasará", y deje que todo eso me afecte de una manera que no tendría que afectarme.
Amar es compartir, entregar, comprometerse, estar, ser parte...sentir que pasé lo que pasé, esa persona va a estar...
También creo que espero cosas que no van a llegar...es como que ahora que encamino mi vida, esta parte no encaja con el resto...y estando todo bien, no da que este mal...


"No sufras por nada que te tenga en segundo lugar.-"

Buen viaje Flaquito!

Seguir viviendo sin tu amor...

Tarda en llegar, y al final...

Creo que ando muy sensible...estos días están siendo muy...productivos, por así decirlo...

Muchos sentimientos encontrados, muchas emociones. Hacer catarsis de vez en cuando, ayuda.

Hoy lloro...pero de felicidad. Hoy volví a encontrarme conmigo misma, a sentir eso que hace mucho tiempo deje de sentir. Tengo una felicidad interna, que creo que no me entra en el pecho.

A veces esperamos tanto, buscamos tanto eso que nos haga sentir bien, especiales...pero no nos damos cuenta de que ya lo somos. De que por el solo echo de existir, ya somos especiales. De que existimos por una razón, sea cual sea, y que estamos acá por y para eso. Y venimos con dones que quizás no nos dimos cuenta que los teníamos. Algunos nacen para ser abogados, otros médicos, astronautas, chefs, matemáticos, físicos, biólogos, y puedo seguir...y algunos, nacemos para cantar.

Si cuando tenía 8 años, agarre un peine, el control de la tele, un desodorante, y me plante frente al tele y canté...y me imaginé toda una vida haciendo eso...porque dejarlo? Porque dejar algo que estuvo ahí siempre...porque dejar de lado lo que más amo?.

Hace 16 años me di cuenta de eso...de que no hay nada que me haga más feliz que cantar. Que nadie va a entender lo que siento cuando lo hago. Si pase lo que pase, ella siempre está ahí...nunca me abandona. Le da sentido a todo. A lo bueno y a lo malo.

"Y canto porque canto, y me gusta cantar."

Creo que no queda mucho más por decir...

...y al final, hay recompensa.-

Un mambito dando vueltas...-

Ok. Creo que intentar escribir algo coherente en mi estado, seria esperar mucho de mi misma...

No sé, vengo con unos días en los que duermo poco (casi nada), en los que mi cabezza maquina y maquina y no deja de maquinar, es la razzón por la cual no duermo...pero, tampoco sé como hacer para pararla!!! Necesito un descanso de tanto pensamiento, de tanto sentimiento, la idea de la isla solitaria pienso que esta buena...estaría lejos de TODO y de TODOS, pero creo que igual seguiría maquinando...

No sé, muchas cosas, gente, sentimientos, es como que tengo mil voces adentro del frasco y no sé como callarlas...y no están entendiendo que necesito un poco de silencio y PAZ!!! Sobre todo, paz!!!

En pocas semanas rindo, y la verdad, es que estoy muy en el horno...si, en estos momentos como que la idea de intentar entender física de nuevo, no me atrae...pero sé que tengo que. Aunque no sé como voy a hacer si estas voces dentro no piensan callarse...

Por otro lado, no sé que voy a hacer de mi vida...si, ya sé, siempre la misma historia...pero es verdad, no sé que hacer!! Estoy muy perdida con muchas cosas, aquellas que me importaban, ya no tienen sentido, y los sueños que tenia...simplemente desaparecieron...como tantas cosas más...creo que el paso de los años se llevo lo mejor de mi....mis sueños, mis ilusiones, esperanzas, todo...y vivo porque no me queda otra, porque es así, porque estamos acá para vivir...aunque en realidad, estoy sobreviviendo...que no está tan copado como vivir de verdad, pero bueno, es lo que hay...y analizándolo, vengo usando mucho esa frase...y conformándome mucho también...que se yo, supongo que es una etapa (?, espero...

También tengo sueño, y evidentemente no me estoy durmiendo...este insomnio no me ayuda en nada...vengo durmiendo poco, aveces duermo de día y mucho, a veces, ni duermo...quisiera un golpe, de esos que te hacen volver a la vida, es como si estuviera muerta...muerta en vida, en un limbo, como esperando algo...algo que no sé que es...y el otro día leía algo que es muy cierto...como era que decía..."vivimos esperando que nos pase algo, y lo único que pasa es la vida..." o algo así decía, y es verdad...y que tenemos que hacer que las cosas pasen, no esperar que pasen...creo, no me acuerdo muy bien. Creo que tengo muchos problemas....

En fin...esto pasa cuando una no logra dormir.

Un quilombo en el mate importante, diría yo...

Creo que mejor me voy a seguir viendo Floricienta...

Buena vida!!!

NaniTa